最近のこと（2020.04〜）

だいぶご無沙汰してしまった。グランメゾン東京以降全然ブログを書いてなかった。全然書くことがなかったわけではない・・・、でもなんとなく書く気持ちが芽生えなかった。私の気持ちはまさに「凪」。何も感じないわけではないが、いろいろな情報をインプットしてもアウトプットする気持ちになれなかった。毎日がだんだんルーティンワークになってきて、ただそのタスクを淡々とこなすことで一日が終わっていく。そして数時間寝たらまた同じことを繰り返す。もう心がシーンと静まっている感じ。穏やかな日々といえば聞こえはいいけれど、正直心が冷めきっていた。そんな中に、唐突に襲ってきたのはコロナ禍という大波だった。でも、その波も今は少しおさまってきて、また「凪」の状態になりつつある。慣れって怖いなぁ。

写真ACからの写真

私も、4月から在宅勤務になってもうすぐ2か月。しっかり体が在宅勤務に慣れきってしまった。もう会社勤務には戻れない。というか、会社に行く意味がわからない。だって、私の仕事はネットがあればできてしまうんだもの。会社という場所がなくてもやっていけるんだと気づかせてくれたのは、不謹慎かもしれないけど正直良い発見だった。今までの概念を良い意味でも悪い意味でもぶっ壊してくれやがったね、新型コロナ。

でもそんな生活もあと一週間すれば終わってしまう。もうほんと会社行きたくない。わざわざ苦しい満員電車に乗って往復2時間近くかけて会社と家を往復しなくても、結果出せることはわかったから、今後うちの会社ももう原則リモート勤務になってくれないかな。どうせ在宅勤務でもクライアントからの依頼は容赦ないし、残業は減らない。少し考えればわかるようなくだらないことで電話もかけてくるし、説明しても全然話も通じない。そこは全く変わらない。でも、ストレスは一つでも少ない方がいい。同僚との愚痴の言い合いも無いし、かなり気分屋なマネージャーの顔色伺わなくてもいいし、心がヘトヘトで乗り込む満員電車は優しさのかけらもないし、残業帰りのスーパーには残り物しかないし、それで心すり減りながら作る夕飯は美味しくない。私にとって在宅勤務はメリットしかなかった。あー会社やだよーー笑笑

ただ、こう言ってられるのは、私がただの事務職で子無しで、一人で作業ができる部屋があって気楽だから。お子さんがいるご家庭は本当に大変だと思う。ましてや夫婦そろって在宅勤務とか、ストレス半端ないはず・・・。うちは、夫が飲食業のため、在宅勤務なんてありえない。私が部屋でPCに向かう中、夫は客が来ない店に出勤していく。ほとんど泣き言も文句も言わず、本当に偉いと思う。休みが増えて、帰る時間も早くなって、部屋で作業している私に代わって夕飯作ってくれることもあり、一緒にいられる時間が増えて正直私が嬉しいことが増えたけれど、夫は不本意な気分だったかもしれない。仕事のことで不安がいっぱいかもしれない。ゴールデンウィーク明けから少しだけ客足が増えたところもあるものの、今回のことで飲食店への影響は悲惨としかいいようがない。夫の店もテイクアウトを始めたが、ほとんど利益はないだろうし、今月・来月の給料は削減されるかもしれないだろう。でも、そんなことをぐちぐち言わない夫が本当に偉いと思う（二度目）。今回のことで、「コロナ離婚」というワードが生まれてしまうほど、夫婦の危機が増えてしまったところもあるようだが、私は今この状況に一緒にいるのが夫でよかったなと思っている。

今回のコロナで「当たり前を大事にしよう」とか「目の前にいる人を大切にしよう」とか改めて考えさせられているのに、きっとまた数年経ったら毎日の出来事に忙殺されて大事だと思っていたことを忘れてしまうかもしれない。9年前の東日本大震災のときも色々考えさせられたのに、きっと何かを心に誓ったはずなのに、その誓いは果たせていないと思う。人間なんてそんなものだ。それは仕方のないことだと思う。とりあえず、今感じたことを認めるだけでいいのだと思う。世の中にはポジティブが溢れすぎていて、ネガティブであることを是としてくれない。テレビやSNSから見える世界は明るくて、前向きすぎる。嫌だと思ってることでも、気持ちを転換させて前向きに捉えることを良しとする風潮があるように思う。私はそれがとても気持ち悪い。きっと辛かったら辛いし、当たり前に感謝しようとか思えない時もある。これが好きだ・嫌いだ、この人と一緒に居たい・居たくない、これやりたい・やりたくない・・・など、その時に湧き出た感情を素直に受け止め行動することが、今を大切に生きることなんだと思う。また、数年経った時、この人と一緒にいてよかったと思える自分でいれたらいいなぁ。

とりあえずそろそろ自粛生活も飽きているので、早く友達と外で美味しい焼肉とか寿司食べて、カラオケで大声で歌って踊りたい。